向往幸福

        幸福.......这是每一个自然人都想拥有的美好、象征着人生在世除此之外别无所求的人生圆满代名词！但茫茫人海之中总有一些不幸和幸运的人，不幸的人时常自问：幸福是什么？总觉得上天不公，幸福离自己是那么的遥远，看似举手可得，其实遥在天极！可幸运的人得到幸福总是那么的轻而易举，好像是上天特别垂青于他们！我......（葛大君)也是自然人大家庭的一份子毫不例外的向往它......幸福！可现实中的我感觉幸福对于我这一生来说简直是一种奢望！！好多朋友不理解都说我傻、责怪我，说幸福是我自己送走的,可他们哪知道我内心的痛苦和煎熬，度过了多少个难眠之长夜、难熬的白天，抉择时的痛苦！其实我也是有血有肉像他们一样的高级感情动物......人啊！何尝不想拥有幸福！可我无法选择，孔子曰：万善孝为先！古人曰：忠孝不能两全！我不想等到“儿欲孝而母已逝”时才后悔，无奈的我只能在痛苦中抉择！“忠”与“孝”我只能选择后者！为什么我会这么做？缘由还要从头说起： ­

      1976年初夏的一个早晨在安徽.安庆地区潜山县黄铺区牌楼公社陈桥大队（改革开放前地名称谓）的一个三面环山一面依水的偏僻小山村大冲生产队一个男婴“哇哇”坠地在一个普通农民家庭降生了............那就是我，继而“苦哇、苦哇”的婴儿啼哭声打破了平静的小山村（这就印证了那句：人在自己的眼泪中走来，在别人的眼泪中离开）此时我父亲在乡亲们的声声“恭喜你又养个儿子”的祝贺中也是笑得合不拢嘴，因为这是他和我妈生了5个女儿之后的第二个男孩，（在封建的农村以养儿子为荣，养女为辱的无知思想促使好多家庭不养儿子不罢休的陈旧传统观念）所以我父亲高兴之时也不忘邀请上亲朋好友吃顿喜酒，我就在5个姐姐一个哥哥的苛护和母亲的娇惯中一天天长大，我开始记事应该在5岁左右，记得我妈妈到哪里总要带着我（当时我还在吃奶，这也是我现在恋我妈的原因之一），因为我妈妈很惯我所以断奶等我自己不好意思吃上学了的时候才断（8岁才断奶），加之自小我就多病，三天两头生病，所以这也算是她舍不得给我断奶的原因吧，记得我第一天上学在课堂上要回家吃奶（后来听我妈说的）老师无奈只得叫我五姐送我回去，我每天上学都是有我几个姐姐轮流背着送我上学，五姐最倒霉她和在一所小学所以她背的最多，如果她半路不背我就会告诉我妈，然后我五姐就会受到“家法”.....挨打，就这样我不知不觉的过完了娇惯、幸福的童年。 ­

     一直到15岁家里几个姐姐都相继出嫁，哥哥也成家生子，这样家里的矛盾也日益曾多，我嫂子和我妈关系非常紧张，后来到了不得不分家的地步（1991年冬），在激烈争吵中家就分了半截没结束，因为当时我觉得我爸爸不公平，所以我一气之下甩们而出，丢下一句话，我什么也不要，靠我自己，如果没出息永远不回来，我妈妈也流泪跟随我，她怕我出意外，那时我妈60出头了，在月黑的夜晚我和我妈在崎岖的山路手牵着手摸着路去我的四姐姐家，现在想起来真的难受，当时我就发誓一定要我妈过上好日子，过了春节，我背着行囊前往上海投靠我的大伯，但当时的上海没有现在那么繁华，找工作更是不容易，当时我大伯是身居高职，可他这个人太死板，不愿意出面为自己的亲人谋出路，虽然他身在上海，但身上农民的本分气息仍然存在，当时他就叫我等，差不多一个月过去了，我的机会来了，这也是我人生的最大转折，(也是为我拥有今天的成就奠定了基础）他的一个姻戚正在办实业公司，（就是我现在的老板）他就把我带去面试，还好总算被他看中，（他是第一个影响我一生的人，现在被我尊称为我的事业之父）他就把我送去学习，经过近一年的深造，我终于可以正式上班，后来通过我的努力被重用，当时主要是制造柴油机，因为我的文化底子不好，所以每个星期双休日我总带着几个馒头去上海南京东路新华书店去看书（在里面看是免费的），就这样我在那干了5年，因为市场经济的冲击，厂里的效益日异下滑，形势不容乐观，到后来简直难以为系了，所以工厂不得不迁至费用低廉的外地--江苏常州，当时要我也一同前往，我没去，因为我不甘心，好不容易从农村里走出来，现在又回到农村，我对领导说，我先自己在上海闯闯，等研究所东山再起回到上海的时候如果需要我就找我回来，就那样临时我走出了现在单位----上海东风柴油机研究所，走出后我的生活发生了恶性变化，我当是就带了出来的那一个月的工资，外面的世界很精彩，但也很无奈，真正领会那句：创业难的真正含义，其实没有我想像的那么容易，在无意中我认识了第二个影响我一生的人，在我最最困难的时期帮了我，就这样瞎闯了2年，没有任何起色，其间生意做过，开过修理、开过饭店，在开饭店期间我结识了第一个让我觉得幸福是一种奢望的人，她性格等我们都和得来，也很善良贤惠，我们在一起很幸福快乐，但她的父母不知道我们的事，相处了大半年，刚好饭店生意面临倒闭打烊，又临近春节我们干脆不干了，就这样双双回了老家，但想法没变化快，她家爸爸死也不同意，说我一无所有，他说，好也可以，拿10000块钱来，以后就尤如没这个女儿，我当时哪拿得出那么多钱啊，简直是天文数字，当时我们两个伤心欲绝，痛不欲生，我就对她说，算了看来我们是有缘无份啊，你总不能没有娘家吧，就这样我们认识周年纪念日竟成了我们的痛苦分手时，我们被棒打鸳鸯各分离，到手的幸福就这样被破灭，那时候我就开始不相信真情了，只有钱最亲，给我致命的打击，至此我就发誓当前以赚钱为重，感情暂且不提，就这样过了1年多，2000年底春节回家在我哥哥的搓合下又结识了刚刚去年分手的她，因为她们家没男孩，所以想找一个入赘的女婿，我当时想，只要两个人恩爱随便在谁家里过日子都一样，再说我也老大不小的了，我不急我爸妈还急呢，就这样在一串鞭炮声中我们结合了，我们的日子也一天天好了，而且我的工作也得到领导的肯定继而调到办事处工作，待遇也随之提高，基本我就是独当一面了。到她家后开始还可以大家相处不错，我想既然在一起了就是一家人，我也就不计后果的把他家改新革面盖房子等大搞家庭建设，但时间长了，我发现我岳父大人为人太自私了一切以自己为中心，什么事鸡毛小事他都管，（我们夫妻到哪里去他也不准许，晚上我们夫妻睡觉连门也不能关着等他都要管，你说我怎么受到了这样的生活，感觉还没有劳改犯自由）我在那个家失去了一切自由，连我妈我都不能尽孝道了，感觉好像我是卖给他家了，其他无所谓，我最反感对我妈不敬，我为什么这么放不下我妈，这话还要从我父亲去世之后说起：当年我来到她家时我爸还健在，只是身体每况日下，04年的7月那对于我来说是黑暗的7月，是残酷的7月，是亲人生死离别的7月，当时我因公在河南洛阳出差（02年底因我原单位研究所效益好了东山再起我被招回上班）家里打电话说父亲可能不行了，我当时如五雷轰顶，欲哭无泪，为什么在我人生正遇辉煌时这种不幸就会降临 ，我只能丢下出差的工作连夜赶回老家看望病重中的老父亲（73岁）赶到家中走到病重的父亲榻前，看着父亲那双期盼已久眼神我嚎嚎大哭，我的父亲也老泪纵横，可惜因为几天没有进食，连伤心都是那么的吃力，我伤心过后，把我从外地带回来的一些病人吃了可以开胃的食品弄给他吃，他竟然吃了一点不剩，过后他奇迹般缓过神来和我说话，问长问短，人之将死，其言也善，也许他看到我现在有出息了，印证了我当年的气话吧，他的言语之中带着几分对我的愧疚，其实我早就忘记了，那只是儿时的冲动，就这样父亲奇迹般的活过来了，当然掉水（打吊针）还在继续治疗，看他的精神一天天好转，我们全家一颗悬着的心也就放下了，因为工作关系，我不得不告诉父亲我要走了，当时父亲拉着我的手，说：能不能多待几天？假如我死了，你要照顾好你妈妈，（当时我还骂他别瞎说，现在想起来可能他是知道他真的要离去了吧，因为他从来没对我说过这话）因为当时我确实没时间，工作任务又紧，我厂全国各地柴油机故障鉴定就我一个人负责，一年到头我是东飞西跑很是繁忙大部分时间在出差途中度过）再说我看他当时的状况还可以，比我刚回家看到的判若两人，到处可以走动，（现在想起来很后悔，人家说这是人要死前的回光返照）我留下另一部电话（手机）和一些钱给我爸爸，说我4天内一定会来陪他，因为当时我们老家农村电话不普遍，我没有答应他要求，回去的第4天下午我就急急忙忙坐车去合肥机场，蹬上了去湖南长沙的飞机，因为目的地是冷水江，在长沙停留一晚，只能第二天去，第二天就住进了用户安排好的旅店冷水江宾馆，白天处理事情很辛苦，晚上很晚回到住所已经是11点了，还没缓过神来，我哥哥的一个电话给我带来了噩耗，（在这两天里我保持几个小时给我爸爸联系一次，前一个多小时我还和他通过电话，问我什么时候回家，我说两天之内）突然说爸爸要断气了，我不相信自己的耳朵，我当时真的懊悔我为什么不多待一天呢,那一夜我没睡伤心欲绝，欲哭无泪，恨不得立刻飞到父亲灵前，第二天一早我赶回老家，心急火燎的赶到家看到的不再是能拉着我的手父亲了，我叫他他永远都不会再答应我了，我一头跪在我父亲灵榻前哭的很伤心，看着他那双没有全闭的眼睛（听妈妈说死的前一个小时他还神志清醒，就念叨我什么时候能回来，再过几小时就不行了）我贴在父亲那冰冷的脸上哭着对我父亲说，你放心我一定会照顾好妈妈，只要小儿子我在，保证不会让妈受苦，你就不要牵挂，放心的去吧！（怪事我父亲竟然双眼闭上了）回想第一次回来的时候我父亲拉着我的手说的那些话，那双留恋跟随自己一辈子的老伴，祈求我一样的眼神，让我至今无法忘记，所以我发誓我一定要好好照顾我妈，哪怕牺牲我自己的幸福也无所谓，所以我岳父极力反对我养我妈时，对我是最大的反感，我对他也越来越仇视他，去年（07年）夏天，天气也是这么的炎热，可谁也不会知道我妈却在没电的煎熬中度过那20个日日夜夜的炎热，开始我不知道，后来打电话打不通，给我二姐打才得知妈妈没电很长日子了，因为打雷我妈把电话线拔了（住在我哥家刚装电话）第二天打通了，证实了二姐的话，我当是在电话里就哭了，我说你两个儿子5个女儿，现在却过着还不如无儿无女的人的日子，我说妈你放心小儿子5天之内到家无论如何也要在交通好的镇便给你做个栖身之所（我哥家在山区交通闭塞）就这样回去通过很多困难才好不容易搞了个地皮给我妈总算弄了个安乐窝，可给我却带来了痛不欲生的悲惨结局！我岳父知道此事后，极力反对，并将他的女强行带回去了，来个棒打鸳鸯，我多方求助，但无果，之前我也曾与其商量过我妈的赡养问题，我意思想每年多给补贴岳父些钱把我妈带在身边，他却厉声说如果你那么孝顺当初就不该出来我家，这是害他家，我老婆她是个农村型的女人，也是个没主见的人，当时她哑口无言默不做声，我见无话可解释的和回旋的余地，我心痛不已，世上哪有这样的不理之人，此事就在争吵中不欢而散，无奈的我独自主张给我妈另造栖身之所，世事多变，哎！“忠、孝”不能两全所以我只能选择后者，我曾经对她说过我不能改变你，如果你不支持我养娘的做法，最后只能选择离开你，我的一句“老婆满天下，老娘就一个 ”的说法很多人都不理解，但如果这事落到自己的身上，我相信他们就理解了！谁都向往幸福啊！难道我妈就不向往幸福，我妈都70多岁了，人生的尽头了，作为儿子的我在她老人所剩无几的残生给予她一点幸福的安慰想让她无憾而快乐走完人生的最后里程都错了吗?!!!!孝顺父母，儿女常情！应该是人性本能吧！羊羔跪乳，鸦反乳！母亲十月怀胎含辛茹苦容易吗！我觉得世界上最伟大的莫过于母爱！其实给老人一点关爱和孝心，对于我们年轻的晚辈来说只是举手投足之间，老人的要求并不高，只希望自己老有所依，老有所靠！想明白了其实我们若干年后也会成为他们的覆辙！！！！！！！！到那时候，我们也向往那象征美好和幸运的两个字............幸福!!!! 不是世事多变！如果我爱人一家人能多一份理解、有一份仁心的话我现在也一定很幸福！！哎！！！！！！无奈的选择 ，无言的结局！恩爱人不能白头好不凄惨，为了母亲如今我是妻离子散好不悲伤啊！..............! ­

­本人文化水平有限本文中有不足或错别之处，敬请广大朋友多加评论，谢谢！ ­

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                                                                   葛大君

                                                      空间主人于灯下含泪泣书­  

                                                                2008.7.25 ­

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上图为我年迈的妈妈 ­

如果能遇到和我一样孝顺父母的好姑娘，我一定善待她，只要她对我妈好一点，我会用我的一生来报答她，也会加倍孝顺她的父母，倾出我的一切来爱她！！